「つい、自分ばかり話をしてしまいました……」

初めてのお見合いを終えた30代男性会員様と振り返りをした際に、こんな言葉がありました。

お見合い自体はとても楽しかったそうです。

「最初はすごく緊張しました。でも、話しているうちに楽しくなってきて、充実した時間でした。ただ、気持ちが高ぶってしまって、自分の話が多くなったことは反省しています」

初めてのお見合いで緊張しながらも、終わった後に自分自身の会話を振り返ることができた。

私は、この「気づき」がとても大切だと思っています。

今回は、この30代男性のお見合いでの反省から、

「自分が楽しく話せた＝良い会話なのか？」

そして、婚活でよく聞く、

「何でも話し合える夫婦になりたい」

という言葉について考えてみたいと思います。

お見合いでは「たくさん話せる人」が会話上手とは限らない

結婚相談所では、お互いに「会ってみたい」という意思が一致すると、お見合いが成立します。

当日は、お相手のプロフィールに書かれている仕事や趣味、休日の過ごし方などを話題にしながら、約1時間を一緒に過ごします。

ここで、

「沈黙してはいけない」
「何か話さなければ」
「自分のことを知ってもらわなければ」

と考えすぎると、つい自分ばかり話してしまうことがあります。

しかし、婚活における会話上手とは、必ずしもたくさん話せる人ではありません。

大切なのは、

相手も気持ちよく話せる時間をつくれること。

つまり、会話のキャッチボールができることです。

なぜ、お見合いで「自分語り」が増えてしまうのか？

今回の男性会員様も、決して「自分のことばかり話したい人」ではありません。

むしろ初めてのお見合いに緊張しながら、一生懸命その場を盛り上げようとしていました。

自分の話が多くなる背景には、

・沈黙するのが怖い
・相手に楽しんでもらいたい
・自分を知ってもらいたい
・緊張すると、つい話し続けてしまう
・相手が聞いてくれるので、そのまま話してしまう
・会話が楽しくなり、気持ちが高ぶってしまう

といった理由があります。

ですから、「自分ばかり話してしまった＝ダメなお見合い」と決めつける必要はありません。

重要なのは、

終わった後に気づき、次にどう変えるか。

婚活では、この小さな振り返りの積み重ねが大きな違いになります。

「自分が楽しかった」と「二人が楽しかった」は違う

お見合い後によくある振り返りの一つに、

「すごく盛り上がりました」

という言葉があります。

もちろん、楽しく話せたことは良いことです。

ただし、一つだけ確認してほしいことがあります。

自分だけが楽しく話していなかったでしょうか？

相手が笑顔で頷いてくれていた。

自分の話をたくさん聞いてくれた。

話が途切れず、あっという間に1時間が過ぎた。

それだけでは、「二人とも楽しかった」とは限りません。

お相手が、

「話を遮るのも悪いから聞いていた」
「質問するタイミングがなかった」
「ずっと聞き役になって疲れてしまった」

という可能性もあります。

お見合いは、自分を知ってもらうためだけの時間ではありません。

目の前のお相手を知るための時間でもあります。

二人で過ごす約1時間だからこそ、お互いの時間を大切にしたいものです。

理想は「話す50％・聞く50％」ではありません

「では、半分ずつ話せばいいのでしょうか？」

そう思う方もいるかもしれません。

実際には、会話をきれいに50％ずつ分けることは難しいと思います。

相手の話題によっては、自分が長く話すこともあるでしょう。

反対に、お相手の話をじっくり聞く場面もあります。

大切なのは割合ではなく、

話題がお互いを行き来しているかどうか。

例えば、

「休日はドライブに行くことが多いんです」

と相手が話してくれたら、

「ドライブがお好きなんですね。どんなところに行くことが多いんですか？」

と、一度受け取ります。

その後、

「私も景色を見るのが好きなので、休日に出かけることがあります」

と自分の話を少し加え、

「最近行って良かった場所はありますか？」

と再び相手に返す。

これだけでも会話は一方通行ではなくなります。

聞く → 受け取る → 自分も話す → 相手に返す。

この繰り返しが会話のキャッチボールです。

質問ばかりでも「面接」のようになってしまう

一方、自分語りをしないように意識しすぎて、

「趣味は何ですか？」
「休日は何をしていますか？」
「仕事は忙しいですか？」
「兄弟はいますか？」

と質問ばかりするのもおすすめできません。

質問、回答。

質問、回答。

これを繰り返していると、お見合いがまるで面接のようになってしまいます。

大切なのは、答えの中にある言葉を拾うことです。

例えば、

「休日はカフェに行くことが多いです」

と言われたら、すぐに次の質問へ移るのではなく、

「カフェがお好きなんですね」
「ゆっくり過ごす感じが好きなんですか？」

など、一度相手の話を受け取ってみる。

頷きや相槌、表情も立派なコミュニケーションです。

「ちゃんとあなたの話を聞いていますよ」

ということが伝われば、お相手も自然と話しやすくなります。

「話し合える関係」とは、意見が同じことではない

婚活をされている方とお話ししていると、

「結婚したら何でも話し合える関係がいいです」

という希望をよく耳にします。

私も、とても大切なことだと思います。

ただ、「話し合える」とは、何でも意見が一致することではありません。

結婚生活では、

お金の使い方
家事の分担
住む場所
仕事について
子どもへの考え方
親との付き合い方
休日の過ごし方

など、さまざまな場面で考え方の違いが出てきます。

そんなとき、

「私はこう思う」

と自分の気持ちを伝えられる。

そして、

「あなたはどう思う？」

と相手の考えも聞ける。

意見が違えば、

「では、二人にとってどうするのがいいだろう？」

と一緒に考える。

私は、これが「話し合える関係」だと思っています。

つまり、話し合うためには、

話す力だけではなく、聞く力も必要です。

お見合いでの会話も、その小さな第一歩なのかもしれません。

会話力は日常生活でもトレーニングできる

「自分は人見知りだから会話が苦手です」

という相談を受けることもあります。

実は、私自身も社会人になりたての頃は人見知りでした。

人と会うと、

「何を話せばいいんだろう？」

と考えてしまい、会話が途切れることを怖く感じていた時期があります。

しかし、会話は特別な才能ではありません。

日常生活の中でも練習できます。

例えば職場で、

「昨日休みだったんですね」

だけで終わらせず、

「ゆっくりできましたか？」

と一言加えてみる。

誰かが話しているときに、

「そうなんですね」
「それは大変でしたね」
「面白そうですね」

と受け取ってみる。

そして少しだけ質問する。

こうした小さな積み重ねだけでも、会話のキャッチボールは変わってきます。

無理に面白い話をする必要もありません。

ずっと話し続ける必要もありません。

大切なのは、

目の前にいる相手と一緒に時間を過ごしている

という意識です。

お見合い後の「振り返り」が次のご縁につながる

今回の30代男性会員様は、これまでマッチングアプリや婚活イベントでも活動されていました。

しかし、なかなかマッチングにつながらず、マッチングしてもメッセージのやり取りで終わってしまうことが多かったそうです。

「これまでと同じ活動を続けていても変わらない」

そう考え、結婚相談所での活動を開始されました。

そして迎えた初めてのお見合い。

完璧なお見合いだったわけではありません。

でも、

「自分の話が多かった」

と自分自身で気づきました。

私は、この気づきこそ大きな一歩だと思っています。

もし一人で婚活していたら、

「今日は結構盛り上がったな」

で終わっていたかもしれません。

しかし、振り返ることで、

「次はもう少し相手の話を聞いてみよう」

という具体的な改善につながります。

結婚相談所のサポートは、お相手を紹介することだけではありません。

出会いを振り返り、次の出会いに活かしていくこと。

それも、成婚に近づくための大切なサポートの一つです。

お見合いで大切なのは「上手に話すこと」ではない

今回のお見合いから改めて感じたことがあります。

婚活で大切なのは、

「自分のことを分かってほしい」だけではなく、「あなたのことも知りたい」という姿勢です。

話すのが苦手でも大丈夫です。

無理に会話を盛り上げなくても構いません。

相手の話を丁寧に受け取り、自分の考えも少し伝え、また相手に返していく。

そんな小さなキャッチボールを重ねていけば、自然と会話は深くなっていきます。

そして、

「私はこう思うけれど、あなたはどう思う？」

とお互いに言える関係になれば、それは結婚後の「話し合える夫婦」にもつながっていくのではないでしょうか。

山形で婚活をしていて、

「お見合いで何を話せばいいか分からない」
「つい自分ばかり話してしまう」
「相手との会話が続かない」
「自分の婚活を振り返る機会がない」

そんな悩みを抱えている方は、一人で答えを探し続ける必要はありません。

ハートフルコネクションでは、出会いを増やすだけではなく、お見合いや交際を一緒に振り返りながら、一人ひとりに合った婚活の進め方をサポートしています。

一つの出会い、一つの気づきを、次のご縁につなげていきましょう。
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